VA-CA-CIO-NES!!!!!

VACACIONES!!!!!! Léase bien: VA-CA-CIO-NES!!!!
Nunca más esperadas que este año, nunca más necesitadas que este año, nunca jamás me habían resultado tan necesarias como esta vez para cortar.
Cortar con un mal año laboral. Cortar para barajar y repensar.
Un fin de año muy intenso, no solo en lo externo con sus calendarios y fechas y compromisos, sino especialmente en lo interno. En lo que los GPS llaman "recalcular".
Un momento de repensar (seamos justos: de empezar a repensar) a fondo cosas tan fundamentales como: Quién soy? Qué espero? Qué busco?
Algunas personas cercanas dicen que es momento de madurar. A los 41, no me parece que venga mal. Digo...
En fin, que la cuestión existencial es fuerte. Una sensación de haber perdido en algún lugar el sentido. No diría que perdí el norte. Son cosas muy distintas, me parece.
Así que con estas cuestiones estamos. Buscando sentido. Resignificando roles: mujer, madre, madre-mujer, mujer-madre, docente, profesional... y seguimos.
Vacaciones entonces. Para descansar, tomar fuerzas, despejar la mente de ideas viejas. Y así, vacía y llena: RECOMENZAR.

Feliz Navidad, 

que Jesús niño encuentre pesebre en tu corazón!!

Respuesta a Sofi

Sofi es una ex-alumna. Vehemente, combativa, pensante, buscadora, inquieta... Hoy me mandó este mensajito:

"Vero te hablo, porque estoy mas escéptica que nunca. Sos un rescate. Estoy escéptica del pais, del mundo y de todas las personas y la política de mierda"

Y yo le contesté esto de acá abajo. A medida que lo escribía sentia que no era solo para ella, sino para todas las Sofis que se desvelan (como yo) por este país... Por eso lo comparto:

"Sofi, Sofi... si supieras que este país también me quita el sueño... (bueno, no literalmente). Ultimamente me estoy interesando un poco más que antes en la política, es que este gobierno no me deja más alternativa que pensar... distinto. Y la verdad es que sigo convencida que hay que hacer. Hacer desde el lugar que nos toca, como ciudadanos, estudiantes, trabajadores, amigos, vecinos, etc. También me voy convenciendo (de a poco, esto es nuevo) que hay que formarse. Leer, estudiar si es necesario, escuchar las distintas voces, y sobre todo: hablar. Estoy convencida de que es NECESARIO decir lo que uno piensa, sin temor a quien nos está escuchando. Este pensamiento es muy contrario a décadas y generaciones de nuestro país, cuando por miedo la gente no se metía. No hay que tener miedo si mi compañero milita en la Cámpora, o si mi jefe es kirchnerista, o si los padres de mis alumnos reciben planes sociales. No. Hay que hablar y avivar giles. Hay que hablar y defender lo que uno piensa. 
Las más de las veces parecemos el Quijote, luchando contra los molinos de viento. Pero... vale la pena. No tenemos que dejarnos convencer de que luchar no sirve para nada. No. Hay que seguir, y si ayuda, buscar a otros que piensan como uno, y alentarnos mutuamente. La unión hace la fuerza. Aunque alcanzar la unidad sea difícil, vale la pena. Te aseguro que si. No aflojes!!!! POR FAVOR, no aflojes!!!
Besotes!!"

Cortito pero intenso...

Sí, así es este post.
Este blog surgió, entre miles de motivos, como un espacio personal para la catarsis en medio de la locura de los niños, el trabajo, la casa, la pareja, etc. etc. etc.
Esa vorágine que siempre fue intensa, en este momento está...en su apogeo? No lo se. Lo que sí se es que no le encuentro la vuelta. Siento que estoy tironeada entre los niños y el trabajo, básicamente. Los demás aspectos de mi vida? Ni idea! No se por dónde andan.
No logro ver si tengo que ajustar mis horarios, mis prioridades, mis actividades o mis actitudes ante la vida.
Y en medio de este no lograr, no logro que mi compañero de ruta comprenda lo que me pasa. Que se involucre. Que entienda que no es normal oscilar entre el enojo y el cansancio -únicamente- cada día. Que no es normal andar "escapándome" de las demandas de los pekes. Que no puede ser que uno ya haya olvidado cómo era eso de disfrutarlos y no padecerlos. Que no encuentre UN momento de intimidad donde no entre alguien abriendo la puerta, cuando lo único que una pretende es vestirse después de una ducha express (no hablemos de cuidados cosméticos post-ducha, porque no existen).
En fin, eso: Cortito, pero intenso.

Sutiles cambios...

Y se viene el nuevo año, y empiezo a decantar pequeños y sutiles cambios. Ojo, que no es propio de mi hacer balances ni ese tipo de cosas. Para nada! Pero eso de ir decantando lentamente si es muy mio. Yo soy l-e-n-t-a, así, tipo tortuga. Y fui viendo que hace un tiempo he incorporado el rosa a mi gama de colores. Color que antes detestaba. Fui incorporando detalles femeninos (más femeninos, digo) a mi ropa. Y lo hice sin culpa, ni remordimiento, ni prejuicio. Y esos cambios han llegado a mi blog. Me noto más... femenina? Solo enunciarlo me resulta extraño. No que yo sea un marimacho! Nono, pero noto que estos cambios también tienen que ver con la edad (esto suena cada vez más terrible!) y parece ser que los años lo único que hacen es darme más libertad, para afirmarme, para decirme, para ser quien quiero ser en este momento. Mañana veremos. Y todo esto está muy bueno.
A alguna le pasa? Le pasó?

12 de Octubre de 2011, Día del Respeto por la Diversidad Cultural

"Les propongo detenernos un momento y pensar en una persona que nos resulte “extraña”. Concentremos nuestro análisis en aquellos aspectos que lo hacen “extraño”. Su forma de hablar?, ¿su forma de vestir?, ¿sus costumbres?, ¿sus gustos?.
Ahora preguntémonos: ¿Por qué lo consideramos así? Extraño: ¿a quién? Distinto: ¿de quién? Anormal: ¡¿Respecto a quién?! ¿A nosotros?
Esto fue lo que ocurrió el 12 de Octubre de 1492. Se encontraron dos extraños. Cada uno fue el “otro”, y cada uno fue un “nosotros”.
Podemos pensar esta fecha, este encuentro, en términos de conquista, de imposición, de guerras, de matanzas. En verdad, fue lo que hicimos durante tantos años.
Sin embargo, el recordar este día como Día del Respeto por la Diversidad Cultural pretende, tal vez, ser un primer paso en dirección a reconocernos esos “otros”, mirados desde una perspectiva ajena.
Asumir un nosotros incluyente, donde no solo hay rastros de pueblos originarios sino también de aquellos que llegaron trayendo su novedad. Un “nosotros” que incluye el dolor del encuentro pero que, sin dudas, apunta a la esperanza. Esperanza de re-conocernos, de re-descubrirnos, de re-encontrarnos para así –nuevos pero los mismos- construir un futuro donde se respete y se valore a cada uno de los que hoy formamos América. "

Estas fueron las palabras que escribí y dije en el acto de hoy.

Feliz, feliz en mi día!

Ayer cumplí 40.
Con semejante afirmación, qué post escribir?! Qué reflexión compartir?!
Bueno, la vida se ha encargado de ayudame. Es que todo fue como ese hilo de oro que teje nuestra historia pero que solo percibimos en momentos especiales. Esos momentos que nos hacen captar el sentido de todo lo anterior.
Hace un par de años, no más, yo pensaba y deseaba que Mi cumple de 40 tenía que ser especial. Una fiesta, con todos los amigos, en un saloncito infantil con pelotero para los grandes, música para bailar hasta el amanecer, yo que sé, algo de ese estilo.
Hace un poco menos de un año fui cayendo en la cuenta que, si hacía semejante fiesta... no tendría para invitar más que a unas 10 personas. Con familia incluída: 15. Es que este úlitmo tiempo he ido mermando en viejas amistades, y las nuevas... todavía son muy nuevas.
Empezó el tiempo de descuento. Qué hacer?! No se me caía media idea, nada. Hacerlo en casa, con una animación. Ni pensarlo, me revientan las animaciones que me tienen de protagonista, y eso era inevitable. Una comidita con los amigos? Hmmm... pse... podía ser... no me convencía. Qué hacer? Qué hacer?
Un viaje? Con Fer, pero en el fondo quería que fuera con los pekes también... Qué hacer? Qué hacer?
Una no cumple 40 todos los días, me decía...
Finalmente optamos por: cena familiar el día del cumple, comidita con los amigos el finde, y viajecito a programar con Fer y los pekes.
Llegó el día.
La noche anterior Fer y los pekes se salían de la vaina por darme mi regalo "sorpresa", ese que fuimos a comprar juntos al shopping ;)
Me hicieron tarjetas, me cantaron, me llenaron de besos y abrazos y me dieron mi "sorpresa". Todo felicidad.
El lunes a la madrugada, Fer se despierta con... temblores, fiebre y... vómitos!
Vómitos van, vómitos vienen, fiebre que sube y fiebre que baja. Viene la doctora. Tenemos la presencia de un virus! Ajo y agua... Camita, reposo, mucho líquido y... nada más.
Fer no atinó a decirme Feliz Cumple en todo el día. Los pekes jamás lo recordaron. Mi ami/comadre que vino a desayunar conmigo terminó haciendo mandados para darme una mano. (Gracias Ce!)
Me fui al cole, dejé a los pekes, me fui a mi cole portando mi propia tarta de ricota para compartir con los colegas. Me saludaron y todo eso. Facebook me saludó aproximadamente unas 140 veces, y les respondí cada una. Mi familia no vino ni a darme un beso, pero me llamó. No fuimos a cenar, obvio.
Ahora... yo fui feliz. A mi me gustó. Siento que la vida me fue preparando para este momento. No siento en falta todas mis expectativas perdidas. El cumple fue, como debía ser. Proyectada hacia los demás: Fer, los pekes, los compañeros, los alumnos.
Quiero eso para mi, y soy feliz cuando puedo vivirlo sin tensiones. Me cuesta olvidar mi yo, pero que bueno cuando lo logro!

Y yo lo intento, y hasta por momentos creo que lo logro, pero el pasado se resiste y parece arraigado.
Cuando uno poda un árbol, el árbol sigue sintiendo esa rama que le cortamos? Porque no es como una amputación, que es dolorosa. Que no da fruto. La poda da frutos. Da fuerza, energía, vitalidad.
Entonces, esto es poda o amputación?
Cuándo se termina? Se termina? Estuvo bien? Sí, estuvo, yo lo se, pero y entonces...

"Señora..."

Que nos shokea que nos digan "señora" es un hecho. "Señora, me dice la hora?", "Señora, dónde para el 123?". Y una, internamente, responde: "Señora y la rpmqlp!!!!!". Pero no, con el tiempo ya nos fuimos acostumbrando a responder con cortesía, y posteriormente hasta hemos eliminado el insulto interno hacia el interlocutor.
Pero hete aquí que vengo a descubrir una nueva etapa.
Ayer fuimos a misa. Una señora de unos setentipico, sentada en el banco de adelante, se levanta para ir a comulgar y se queda dubitativa. Veo que tiene dificultad para caminar y le digo: "QuerÉS que te ayude?". Obvio, la terminé llevando del brazo.
A la salida de misa le pregunto: "TE vienen a buscar?". Sí, claro, venían, gracias. Chau, chau.
Y este es el decubrimiento: llegado un determinado punto, es UNA MISMA la que empieza a tutear a las "señoras mayores"!!!!! Y ojo que yo ya lo había hecho antes, muchas veces, pero... ayer me cayó la ficha.
Tamos grandes.... shit!

Los pajaritos cantan...

... y yo me levanto! Otra vez desvelada... sé que no soy la única, pero la verdad: no consuela.
Pasa que yo SE que cuando me desvelo es que estoy pasada. Pasada de rosca, de actividades, de obligaciones, de exigencias (internas y externas), de jugar a la mujer maravilla.
Con Fer estamos haciendo un curso sobre temáticas de familia. Una cosa que sale con frecuencia en las clases es que la mujer es el eje de la familia. Y lo mejor de todo, siempre, no importa el modelo cultural o histórico, fue así. Algo curioso fue que nos hicieron notar que, así como es el eje, también es la mujer la que más facilmente se des-centra. La que pierde el eje, y de ahí buena parte de los rollos familiares. No que sea el único motivo, pero si uno muy importante.
Por qué nos des-centramos? Porque nuestra cultura contemporánea nos lleva a esto. Curiosamente, en algún programa de realities (no se de qué canal) se resaltaba este mismo hecho. Mujeres maravillas que nos ocupamos de mil quinientas cosas, que nos postergamos en muchos aspectos, y que como resultado de nuestro maravilloso hacer dejamos huellas poco felices en nuestra familia, en nuestra psiquis, en nuestros cuerpos. Llamense: familias desunidas o en crisis, neurosis varias, cuerpos poco saludables (no hablemos solo de los kilos de más, recuerdan la última vez que fueron al médico a hacerse un simple... control?).
Entonces, heme aquí, cumpliendo inexorablemente con los tres aspectos de la mujer contemporánea. Me fui a la cama enojada (o algo así) con Fer. Discutimos por una estupidez. Mi neurosis tiene cara de ansiedad y desvelo. Mi cuerpo acusa más de 10 kilos de más, y otras yerbas que no viene a cuento mencionar.
Qué hacer al respecto? Es posible hacer algo al respecto? Porque, yo realmente me lo pregunto. Cuando salta mi vieja con el cantito de: "Estás haciendo muchas cosas, tenés que dejar algo", yo me niego! No quiero dejar NADA, pero nada nada. Es más, no siento estar haciendo muchas cosas. Será que si? No se.
Hacer algo significaría dejar cosas? No me convence. Por lo pronto, me ocupo algo de mi cuerpo y mañana (oh si!) iré a visitar al doc!! Y del laburo? Y de la mujer maravilla? Y de Fer? Hmmm.... lo más sencillo va a ser hablar con Fer y amigarnos. Pero tengo que entregar notas en el cole y me faltan toneladas por corregir y promediar (odio esta parte de la docencia!!!!). Y la mujer maravilla tiene muchas super-actividades este finde. Esto es complejo.
Yo que se...
Y mientras tanto, los pajaritos siguen cantando...

Y a mi, qué?

"Salió la nueva ley..." Así pregonarán por la zona de Tribunales los vendedores.
Sí, salio la nueva ley de matrimonio de personas del mismo sexo. Salió la semana pasada.
Este tiempo, ha sido un tiempo de reflexión. Un tiempo de leer, escuchar, ver y... comentar posts. Y mandar mails. Y recibirlos.
Este post no es más que el corolario de mi reflexión. Me lo debo a mi misma. Se lo debo a aquellas voces que piensan como yo. Este post surge de un mail que envié a alguien que a veces pasa por acá. Seguramente lo reconocerá, si es que todavía pasa.

"Hola, perdón. Sí, llegó (tu mail). Llegó justamente el día que salió la ley o uno antes. La verdad no respondí por varios motivos. Uno: porque soy lenta de reacción. Dos: porque me impactó mucho y necesité "procesar". Tres: me pregunté qué sentido tenía ya. Pero bueno, dado que ya pasó tiempo, te cuento.Todo lo que vos me decís lo comprendo. Obvio no lo comparto. Y me quedé pensando en esa pregunta final: ¿En qué me afecta en lo concreto, en mi vida cotidiana?
En primer lugar, siento que mis derechos adquiridos ya en su momento se ven vulnerados. No por perdidos, sino por irrespetados (no me sale otra palabra, no se expresarlo). A ver, no me parece mal ni ahi que los homosexuales tengan derechos económicos iguales a los de los heterosexuales. Es más, me parece perfecto. Léase bien: PERFECTO. Lo que no me parece que se desmerezca la institución matrimonial. Yo entiendo que en diversas culturas "matrimonio" significa cosas distintas. Ok. Pero en nuestra cultura, la tradición ha plateado que matrimonio es una pareja heterosexual que tiene dos fines: la complementariedad y la procreación. Podés objetar que la tradición es heredada de nuestro pasado cristiano y todo eso. Ok. Pero es nuestra tradición. La tradición no se objeta, es. Podés reaccionar a ella, pero no la podés negar. Y si reaccionás, como en este caso, me parece más constructivo sumar algo que transformar lo que ya hay. En concreto, me parece más constructivo sumar una figura jurídica nueva que transformar la que ya hay. A mi, matrimonio heterosexual, no me da igual llamar matrimonio a una pareja homosexual porque considero que no somos lo mismo. De hecho no lo somos. Entonces, porque llamar igual a algo que no lo es? Para mi, esto no es una cuestión lingüistica, es una cuestión esencial. De la esencia, digo.
En segundo lugar, me afecta en lo que a la educación de mis hijos se refiere. Yo tengo claro qué es lo que les quiero enseñar a mis hijos, y la verdad no me cabe ni ahi que el Estado tutele lo que yo les voy a enseñar. Porque obviamente esto llegará a los colegios. Como no me da lo mismo que -a hoy- cuando se enseñan métodos anticonceptivos no se enseñen los métodos naturales de planificación familiar, o se los menosprecie como poco efectivos, cuando no lo son. Me parece sesgar la información, y desplazar la figura de la familia de la educación de los hijos. Volviendo al matrimonio homosexual, cuando yo educo a mis hijos les dejo en claro que no me parece la mejor opción, si bien también les dejo claro que hay que respetar el amor. Obviamente que todavía son pequeños, pero en la medida de su comprensión lo voy haciendo. De hecho me tuve que sentar con Sofi ha hacerlo. Digo, no teorizo en esto.
Entonces, vos me preguntás en qué me afecta? Me afecta. Me afecta porque lo siento una imposición, y la verdad yo reacciono muy mal a las imposiciones. Entiendo que una pareja homosexual también reacciona mal a la imposición de no poder regularizar su situación, pero... no mezclemos los tantos. Hay muchas otras maneras de regularizar sin mezclar.
Me parece excelente respetar el ser de cada uno, lo comparto y lo defiendo. Pero así como respetamos el ser de los homosexuales, respetemos también el ser de los heterosexuales. Seguramente no es la respuesta que esperabas, o tal vez si, pero es lo que he podido procesar en estos días. Perdón nuevamente por el "silencio de radio", no es mi costumbre reflexionar "gimnásticamente". Tal vez es la primera vez -eso si- que lo hago por esta via. Al igual que vos me he irritado mucho leyendo y escuchando. De hecho he llegado a apagar la radio para no escuchar y serenarme. Hasta te digo que lo he vivido como un momento de duelo (en el sentir apesadumbrado, no por una pérdida). Al igual que vos, estoy sentada hoy acá xq también necesito saber y entender. Pero a diferencia tuya, yo creo entender los motivos de los otros. Lo que me duele (sí, es un dolor) es no ser comprendida por la otra parte. No vos en particular, sino todos "los otros". No me surge ni la violencia ni la agresión. Yo lo vivo con dolor. Dolor de incomprensión. Obviamente seguiré viviendo, pero trabajando para hacer respetar mis derechos y poner en juego mis valores. Respetuosamente, desde el ámbito que esté a mi alcance. Digo, que haya salido una ley no implica no seguir trabajando en el tema. Otra cosa que trato, por todos los medios, es alejar la discusión de la cuestión religiosa. No se si me sale, pero lo intento. Por respeto a la discusión y a los otros. No pretendo que todos compartan mi creencia. Y se que no lo hacen. Por eso el esfuerzo.
Te doy las gracias por ser una interlocutora válida en esto. La casilla sigue abierta.
Buena semana!!
Vero-Nika"

La tarea

Sofi va a música hace casi 2 años. Es un curso de una academia internacionalmente conocida. Yo pensé que eso iba a estar bueno. Además, seamos realistas, en ningún lado tomaban chicos de menos de 4 años, y acá se ve que fuimos tantos los que insistimos que nos abrieron un curso para nosotros: los impacientes.
Así empezamos, a fines de 2008 a ir a música. El eje de la cuestión es el teclado. Consecuentemente se aprende a leer partitura y más luego (supongo) a escribir. A fin del año pasado ya empezamos a tocar con las dos manos! Epa! Y sí, hablo en plural porque parte de la metodología del curso es que mamá (o quien sea) vaya con "el niño" y se quede con él toooooda la clase. Conclusión: terminás aprendiendo.
Ok, cuál es el punto entonces? Que la seño, por ser madre de no se cuántos hijos (3 o 4?) baja linea de "cómo ser madre", "cómo poner límites", "cómo hacer la tarea", "cómo...", "cómo...", "cómo...". Hasta acá he apretado los dientes porque, ya he comprobado, a la seño no le gusta ser contradecida. Pero el otro día me cargó (amo esta expresión chilena!) del todo.
Parece que los chicos no le hacen la tarea de música, entonces se vino con el discurso que: no tenemos que pretender que nuestros hijos sean 10 en la escuela, nono. Hay que darle a cada cosa a su lugar (hasta ahí bien), pero no es cuestión de que por el colegio DEJEN DE HACER LA TAREA DE MÚSICA, o se olviden de sus obligaciones!!!!! A ver... qué me estás queriendo decir?
Mi situación es que Sofi está a punto de empezar primer grado, está comenzando a traer tareas escolares a casa, está comenzando a organizar sus tiempos, está aprendiendo. Con lo cual, todos en la familia debemos reacomodarnos, darle su prioridad a la escuela, y mostrarle cómo dar lo mejor de si. En este contexto, no descuidamos música. Sólo le seguimos dando el mismo tiempo que tuvo hasta ahora, y además le seguimos tratando de mostrar que tiene que ser algo placentero y para divertirse. O no? Yo no quiero que la nena toque el Bolero de Ravel, ni Rachmaninov en piano, quiero que sepa música y que se divierta, que la disfrute.
En fin... después me quedé pensando que la seño tiene hijos de más de 20 años. Que lo que ella plantea era válido (mno sé...) tal vez 20 años atrás. Yo, que soy docente hace solo 11 años he visto muuuuchos cambios en los chicos y en los planteos familiares en este corto tiempo. Supongo que tiene que ver con una mirada "generacional" sobre la educación de los hijos.
Entonces, me tomo 5 minutos, respiro hondo, y la dejo seguir hablando...

Y me apremia esa necesidad de cortar con el pasado. Y a la vez me cuestiona esa necesidad de tener raíces. Justo yo, que reniego de las raíces. ¿Será la falsa seguridad de lo viejo conocido? ¿Será la falsa incertidumbre del presente?
Cortar no es igual a no estar atado. Tal vez me resuelva el des-atarme, pero sin cortar. Cortar es renegar de lo vivido. Jamás renegaría de eso. Me costó mucho, no voy a dejarlo partir tan fácilmente. Me define saber que está ahí. Saber que de ahi salí yo. Esta que soy. Pero no, no puedo seguir pretendiendo que todo es igual. Yo sé que todo no es igual. Ahora basta vivir sabiendo que todo no es igual.
¿Ha llegado el momento? ¿Buscar nuevos espejos? ¿Recorrer nuevos paisajes? ¿Compartir otros mates? ¿Abrir a otros las puertas, de mi casa y de mi corazón?

Uno crece y la vida avanza. Uno crece y hace elecciones. Uno crece y abre caminos, y cuando abre caminos cierra otros.
Cuando uno elige, no siempre es comprendido. Cuando uno elige, a veces es difícil hacerse cargo de lo que uno elige.
Uno a veces elige cosas que no son "políticamente correctas". Cuando uno elige cosas que no son "políticamente correctas" muchas veces se es tildado de "cuadrados". Me da igual, aunque no deja de romperme las bolas.
Cuando uno elige, quiere hacerlo libremente. Sin condicionamientos. Sin "políticamente correctos" de por medio. Uno elige y se hace cargo. Aunque no guste. Aunque no se entienda. Aunque nos tilden de "cuadrados". O acaso los "cuadrados" no tenemos derecho a elegir libremente?
Por otro lado, sabés qué es lo que descubrí? Que todo este rollo tiene otra cara. Que cada uno elija lo que quiera, ok. Pero si vos decís que sos mi amigo, a mi me gustaría que me vayas contando. Así, de última: tengo también el derecho a elegir. Y después que no haya reclamos. Ya fue.
Sabés qué? No me abro por tu elección. Me abro porque no hay amistad. Y como de no ser hipócritas se trata, me abro.

Servicio al Cliente

Gracias a los comentarios al post anterior (los escritos y los telefónicos). Quería hacer una especie de update de la situación.
Es que, pese a la locura, al final del día hice como un balance. ¿Por qué me enrosqué? No me enoja el hecho de deber plata que que me la reclamen, a decir verdad me avergüenza. No me enoja tener que llamar al 112 para pedir una baja o hacer una consulta. Lo que sí me enoja, y mucho, es la falta de atención al otro.
Se supone que llamo a alguien que se ocupa de los clientes. Yo comprendo la situación de los call center, tengo amigas que trabajan ahí, pero... no justifica!
Y no es patrimonio argentino el maltrato, no no. Es universal. Ese mismo día me llega un newsletter de acá y si se toman el trabajito de leer van a ver que también en Estados Unidos pasa lo mismo. Cuando hablo con una amiga me cuenta que su hermano (argentino) que vive en Italia también tiene los mismos problemas cuando llama a un call center que está en Argentina pero... lo atienden en argen-tano porque es una exigencia de la empresa!!
Digo, en esta época en que el comercio y particularmente las enpresas de servicio están a la cabeza y creciendo, es impensable que haya tanto maltrato a los clientes, asociados, pacientes, o como corno se llame nuestro vínculo con tales empresas.
Yo que se, me quedé pensando. Ah! Y estoy en busca de compañía telefónica nueva a ver si logro salir del monopolio de Telecom. :-)